你是否厭倦了在交友軟體上浪費時間和精力，卻始終找不到真正適合你的人？《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》將教你如何利用行為科學的原理和策略，改變你的約會模式，並找到能與你長久相處的伴侶。
💡關於本書
本書作者Logan Ury是一位行為科學家。曾在哈佛大學學習心理學，並在谷歌擔任行為經濟學團隊的項目經理，負責設計和測試產品和服務的用戶體驗。她也是TEDx演講者，曾在多個平台和場合分享他對人類決策和約會行為的見解。目前，Logan Ury是交友軟體Hinge的關係科學的主管，領導一個致力於幫助人們找到愛情的研究團隊。
《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》是Logan Ury多年來研究出的戀愛指南。這本書基於行為科學的原理和策略，幫助讀者認識自己的約會類型、克服自己的心理障礙、提高自己的社交技能、選擇合適的對象、建立穩固的關係等等。這本書既有實用又有趣味，適合所有想要找到真愛或者改善現有關係的人閱讀。
💡追求愛情，你是哪一派？
我們在追求愛情的過程中，多多少少充滿挫折。「為什麼身邊都沒有好男人呢」、「她幾乎完美，可惜她太高了」或者「我現在就要投入這段關係嗎？會不會有更好的人在等著我呢？」相信孤男怨女們一定都思考過這些比微積分還難的問題。但有沒有一種可能，這些問題反而才是阻礙你談戀愛的障礙呢？
作者大致上將感情心態分成三個派別，分別是浪漫派、完美派以及猶豫派，每個派別都有各自的盲點，但都被「不切實際的期待」所荼毒。藉由了解自己的感情心態，有助於我們找出障礙，並找出克服盲點的方法。
👉浪漫派：對感情抱持著不切實際的期待
浪漫派的人深信「靈魂伴侶」的存在，以為只要找對了愛人，從此就會幸福快樂。這樣看似偶像劇或迪士尼電影的劇情，實際上不會發生，反而我們還會對理想對象有個具體的想像，當遇到的人不符合某個特徵，便將他拒之門外，因而喪失了許多潛在的優秀對象。
作者提到，談戀愛最困難的點從來不是找到真命天子，而是經營愛情。況且，如果你不完美，那對方為什麼要完美？放下奇怪的標準，然後去約會吧！
👉完美派：對伴侶抱持著不切實際的期待
完美派注重於做出正確的選擇，他們希望把所有潛在伴侶都研究過一遍後再做決定。現在的戀愛文化很容易把人變成完美派，覺得每個對象都不夠好，不斷地在想如果跟其他人在一起是不是會更快樂。在感情上追求完美可能會使自己痛苦，或者太晚做出選擇，錯失機會。
完美派可以藉由「秘書問題」做出決策。簡單來說，秘書問題就是先面試總人數中37%的應徵者，找出最優秀的人並且以他為基準，接著繼續面試剩下的人，只要遇到第一個優於基準的人就錄取他。
如果你尋找對象的期間設定在18到40歲，根據秘書問題的37%法則，你應該在26.1歲時停下來做個回顧，思考之前所遇過最優秀的戀愛對象，並且以他為基準，只要以後遇到優於此基準的人，就是你的結婚對象。
延伸閱讀👉人生大事難以抉擇？用「最佳停止點」來幫助你下決定吧！
👉猶豫派：對自己抱持著不切實際的期待
猶豫派總是害怕被拒絕、害怕失敗、害怕自己不夠好而逃避約會，畢竟不做行動就不會失敗，對吧？但其實，「不選擇」本身就是一種選擇，遲遲不肯跨出第一步不僅會錯失學習的機會，也會隨著年齡越大而感到越焦慮。
作者建議，要克服拖延最好的辦法，就是設定一個最後期限——最好是三週後就去約會，並且告訴三個好朋友或家人「我要去約會」，公開宣布有助於實現目標。最後，我們都知道改變非常不容易，你可能會害怕、受傷，如果約會不順利的話，請用安慰朋友的方式來安慰自己。
💡怎樣才是「好的另一伴」？
如果你跟我一樣，處於剛出社會的年紀，那我們正處於一個轉換的階段。在我們還是青少年時，喜歡那些長得好看、有魅力的人很正常，因為我們只會想著要跟誰接吻，才不會想著要跟誰共組家庭，生幾個小孩。但當我們成年之後，就需要找到適合的伴侶，與我們共組家庭。但在找另一伴之前，我們需要先認清哪些擇偶條件很重要，哪些反而沒那麼重要。
被高估的特質
👎外貌：
人類偏好俊男美女不是沒有原因的。通常「好看」在古代代表「基因優良」，我們會想要跟他在一起，只為了繁衍健康的後代。但在現代醫學進步，糧食充足，我們需要面臨的挑戰不再是基因，而是另一伴會不會劈腿？會不會在你失業時給你支持？你們對於未來的規畫有沒有共識等等。況且，人的適應力是非常強的，再好看的人最後也會失去新鮮感。
👎金錢：
別誤會！錢很重要，但也沒到「那麼重要」。研究指出，當年薪超過7.5萬美金之後，情緒幸福感便不再增加（天啊好多）。雖然這告訴我們還有一大段距離需要努力，但至少告訴我們跟有錢人在一起並不會從此幸福快樂。另外，人從金錢獲得的快樂，其實不是來自於金錢本身，而是來源於「比較」；換句話說，你的房子大或小不重要，重要的是「鄰居」的房子大還是小。
👎個性相似：
密西根大學研究了2500對在一起平均超過20年的情侶發現：對於感情的滿意度與幸福感，與個性相似程度並沒有關聯。因此，執著於個性相似不僅不會增加幸福的可能，還會丟失許多認識他人機會。在這裡作者建議找個性互補，而非個性相似的伴侶。
👎共同興趣：
作者認為一段良好的關係可以容下不同的興趣，並引用了關係學家 Eli J. Finkel 提出的「另位密友（OSO）」的概念。我可能熱愛爬山，但另一伴喜歡宅在家，我們該如何在長期關係中滿足我們的所需？「另位密友」就是伴侶無法扮演的角色，可以找家人或是朋友代替。不僅你的需求可以得到滿足，你的伴侶也會比較開心，因為他們可以扮演他們所擅長的角色。
被低估的特質
👍情緒穩定、心地善良：
心理學家 Ty Tashiro 在著作《從此幸福快樂的愛情真相》中提到「情緒穩定」以及「心地善良」是兩個最不受重視，卻也最重要的特質，因為關懷與同理心是愛情長跑的關鍵。
👍忠誠心：
你的伴侶會不會在你低落時給予支持？當你們因為工作分隔兩地時，有沒有辦法拒絕誘惑？作者表示你應該找一個「會在癌症診所幫你拎包包」的另一伴。無論你得了產業大獎，或是進了癌症病房，都會照顧你的人。我們可以看看對方有沒有來自人生不同階段的朋友。總體而言，長期友誼是判斷忠誠心的指標。
👍成長型思維：
思維有分固定型思維與成長型思維。當你們之間發生爭吵時，擁有成長型思維的伴侶更有可能會一起花心思改善，而不是假設問題無法解決，然後轉身離開。
👍能引發出你最好的一面：
想想看，跟他約會完之後帶給你什麼感覺？覺得受重視嗎？還是自我懷疑？與他相處時很有自信嗎？你喜歡那時候的你嗎？作者建議另一伴要找那些能夠引發「你喜歡的自己」的那個他。
👍處理爭執的能力：
只要兩個人在一起，就必定會發生爭執，因此處裡爭執的能力其實相當重要。作者提醒我們目標不在於要找到不會與我們有爭執的伴侶（通常那代表一方隱忍或逃避），而是要找到一個善於處理爭執、一個不會讓你擔心吵架後會結束關係的伴侶。
👍共同做出困難選擇的能力：
如果你破天荒錄取一份外地工作怎麼辦？小孩出生發現有身心障礙怎麼辦？父母病倒需要你們全天照顧怎麼辦？理想的伴侶能夠透過溝通了解彼此想法，並且與你共同做出最後的抉擇。
其實沒那麼重要的擇偶條件，通常是第一次約會就能夠輕易察覺到的特質；而那些真正重要的特質，要等到交往後，或者相處了一段時間才會發現。
「當你在想某件事的時候，那件事對人生的影響，就沒你想的那麼大。」——心理學家Daniel Kahneman
💡交友軟體該怎麼用！
作者藉由與Hinge的合作，研究出了有統計數據支持的「交友軟體使用守則」。若是你覺得很少有人願意在交友軟體上與你展開關係，在討厭自己（或發表仇恨言論）之前，先來試試看以下幾點，看看有沒有踩到雷吧！
👉挑選優質照片
雖然我們前面說過「長相」不是一個重要的擇偶標準，但畢竟交友軟體上篇幅最大的就是你的照片，所以我們必須要下足功夫，讓自己看起來有吸引力。如何有吸引力呢？Hinge團隊隨機挑了1000名會員的頭貼，並且分析績效，得出了以下結論：
- 照片如果帶有濾鏡，或顯示可能已經有對象，獲得「喜歡」的機率會降低90%，因此不要選太陽眼鏡照，也不要放根本不知道你在哪裡的大合照。
- 女性獨自站立、看向一旁，或者露齒微笑獲得「喜歡」的機率較高。
- 男性獨自站立、看向鏡頭，不露齒微笑獲得「喜歡」的機率較高。
- 「抓拍」效果明顯比「擺拍」好。雖然有交友軟體上有8成是擺拍照，但抓拍獲得「喜歡」的機率高出15%。
- 這有點反直覺，但黑白照的效果超好。雖然黑白照數量只占平台上的3%，但獲得「喜歡」的機率卻高出106%！整整2倍！
- 不要自拍，尤其是在廁所。廁所自拍會讓「喜歡」的機率降低90%。
👉仔細撰寫自我介紹
請好好利用自我介紹創造接話和交流的機會，像是寫「知道瘦子所有歌的歌詞」，會讓對方覺得你可能喜歡嘻哈（或者是個迷弟/妹），就可以拋磚引玉，有個話題可以聊。
千萬不要只寫你「喜歡聽音樂」，廢話！誰不愛聽音樂？也不要寫喜歡旅行、喜歡美食、喜歡歡樂的氣氛，請寫點具體的東西出來。像是你喜歡烹飪，那就說說你的招牌菜，讓對方有個明顯的切入點。寫得越具體，你們之間的話題就越多。
👉練習不被句點的開場白
別再用「安安」或是「你好嗎」作為開場（問這個週末過得如何也不要）。這種開場真的有夠無聊，而且對方會不知道該怎麼回，你很容易變成難聊怪。可以去查看對方的自我介紹，找一些其他人不會注意到的細節，甚至可以稱讚照片很漂亮，問背景在哪裡拍的，進而引發話題。
👉保持適當聯繫，並盡快展開追求
先來介紹一下作者自創的「莫內效應」：就像是莫內的畫，遠看很唯美，但近看很糟糕。形容當我們接收到部分資訊時，會自動腦補其他好的細節，直到認知到事實之後產生失望感，而這種失望感會讓我們很沮喪。
在實際約會之前，透過訊息聊太久會有負面影響。聊得越久，你會對她的幻想會越來越膨脹，感覺對方越來越理想，直到實際見面時「啪」的一聲，幻想氣球就破掉了。當我們聊得越久，莫內效應就越嚴重，最後回饋給你的失望感也就越強烈。
為了不讓莫內效應造成失望感，我們需要盡早安排約會。讓約出來見面變得容易的秘訣就是具體提出日期與時間，像是「這個星期六下午一點願不願意一起喝杯咖啡？」可能需要來回幾次才有辦法約成，但一開始就提出時間有助於限縮範圍。
👉放寬篩選標準
還記得前面提過的重要特質嗎？忠誠、善良、情緒穩定這些特質是不會出現在交友軟體的篩選器中的，會出現的特質往往是短期伴侶的特徵。不切實際的要求會讓你錯失許多優良的對象，身高矮了點不代表他是個不值得一起走到最後的人。
💡結語
雖然本書鉅細靡遺地提供了許多脫單的訣竅，但我認為重點還是在於你想找的是「短期伴侶」還是「長期伴侶」。如果想要的是短期伴侶的話，照著這本書反過來做應該可以得到不錯的效果；但如果想要的是長期伴侶，我們就得要確立目標，注意各種小眉角，並且持之以恆。
畢竟我們非常容易遵從天生的本能（如外貌協會、喜新厭舊等等），加上社群媒體與影劇不斷地理想化「愛情」，使得我們很容易做出錯誤的決策；我也很清楚光靠一本書很難完全改變我們行事態度與價值觀。因此，當確立了「找到長期伴侶」這個目標後，或許我們可以藉由不斷複習、不斷提醒自己愛情中真正重要的到底是甚麼。雖然這樣做既複雜又困難，但從來沒有人說過愛情是簡單的吧！
我認為《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》適合那些正在尋找愛情，或者希望改善自己的關係技巧的人去閱讀。如果你覺得自己在愛情方面一直不太順利，或者你想找到一個長久的伴侶但一直找不到適合的人，這本書可能會對你有所幫助。
「戀愛然後工作，工作然後戀愛……人生就是這樣。（Love and work, work and love…that’s all there is. ）」——心理學家佛洛伊德